只是心里有些话说不出来罢了。
太久没写文章，现在写的一句一句都不知道在讲什么，也不知道期末考试的作文也会不会写成这样——当然，我尽量避免。
这个周末，一些事情来得有些突然，让我现在还有点后怕。
我来到城市后第一次哭。
那种感觉真的很糟糕，犹如自己的心正在恶魔的爪子里挣扎。呼吸显得格外困难，肺部的气体交换近乎停止。鼻腔里是粘稠的液体。
小时候哭，明明没有这种感觉——那是一种爽快的、明朗的、丝毫没有停止之意的哭。我本以为虚伪的我已不可能再像小时候那般软弱，可事实证明我还没有虚伪到能憋住眼泪的地步。
为什么要哭？我不知道。只是一种无以言表的心情从心脏涌向大脑，然后眼眶就不受控制地开始湿润。
我似乎是被人骂了，而且骂得很厉害。
“你这没出息的家伙！”——那人是这么说的。
如果这话出自别人口中，我倒真的不怎么在意，毕竟我在小说网里打拼多年，不可能连这点心理承受能力都没有——假如真是这样，我怎么混？
可这话出自我至亲至爱之人的口中！你可知道我当时是多么的愤恨、绝望与无奈？所有不好的感情在那短短的几秒钟充斥了我的心，我甚至感觉自己马上就要窒息而死了。
眼泪不住地往下流，滴在冰凉的地板上。
“没出息的家伙，还哭？算了，你就哭吧！”她的身影离开了我逐渐模糊的视线。
我多么想说一声“不要走”，可我那嘶哑的喉咙却根本不允许我做出这种举动。旁边的女孩子们似乎觉得有些尴尬，忙拿纸来为我拭泪。
她们的指尖在我的脸上留下冰凉的触感，在我当时的脑海里，她们是恶魔。
我全身一点力气也没有，面前的电脑早已切换到了动态屏保模式。我怀疑自己是不是也变成恶魔了——从前的我从不曾跟我的至爱之人怄过这种气。
我转身看向那些年轻的女孩子。
她们一个个都可以算得上是大美女，把自己的青春年华留在这里怪可惜的。听她们说，她们是在打工。当我和她们讲价钱的时候，她们都说：“这个价实在做不到。”就差没说“臣妾做不到”了。
我把价钱抬高了点，见她们有些犹豫，便做出要走的样子。
她们还是把我留下了，其中一个拿起电话说要跟老板商量商量，毕竟他们以前从来没有打过如此低的折扣。我心中暗想：我又不是来占她们便宜的，再说我不可能坐在那儿给她们宰。
我还记得另外一个女孩子叫了我一声“亲爱的”，声音甜腻得犹如绵羊的颤音。我打了个颤，感觉全身都不舒服了。
……
我的至爱之人来了。
不过一会儿她又走了。
留下我在沙发上掉眼泪。
不知该怎么解释。
错的终究是我，我不应该蠢得连账都算不清——错的是我，一切的一切都是我的罪孽。我承认我是个软弱的人，软弱得如从前的我。这样的我，在这所谓的大城市里想必是无法生存下来的吧。
