我走的时候不懂得体谅你的心伤。我亲仪地推开你意欲阻拦我离开的双手，也亲仪地推开你坚守的那堵墙。那些年，我真的是一个无知的小孩呀！我的年少的身子在一场梦境中迅速长大，所有的未来开始成为臆想。我踩掉你种在门前的四十七根白菜，我还将你准备做年猪的猪崽放失了。
不骗你，我跟你一样，喜欢泥土的味道，喜欢老牛在土地里劳作时的眼神。可，这一切我从未对你说起。我说，我讨厌你，讨厌你一身的尘土。那时候我看到你的窘相，也听见自己心底的疼。
那一年，我十七，你四十七。我一米七五，而年月毫米七。你跟我说，你长高拉。我在那块破了又粘合起来的镜子前转了三个圈，问你，你什么时候让我出去。我说得好像你把我当什么动物关了好几年。你皱了皱眉，你，出去干什么？你才多大呀？
我才多大呀！我十七岁年少的身体每时每刻都在忘命地疯长。我才多大呀！我告诉自己要很快很快长到十八岁，看着你又老去一岁，而我终于可以理直气壮地站在你面前，告诉你我将要离开你去外面的世界闯荡。那些日子我和你一样，扛着一把锄头在村里走过，对每一头勤劳的老牛微笑，学你的样子呵护路旁的每一棵庄稼。我甚至想，挖一条沟，引村东的水了家门口；也想砌一小段墙，围住一段关于同年的时光。
可我终于做不到了，因为我真的在一场梦境中长大了。我必须掩盖那些对泥土对庄稼对老牛的爱，我要离开。我等了太久。我无法再等待了。
在我年少的记忆中，我推开你坚守的那堵墙，走了开去。我心想外面的世界是多么美好微风多么温柔啊。我知，你无时不刻都在守护我，用你爱过泥土爱过庄稼的眼神。因，我也是你种下的一棵苗。
多少年过去了，我在很多夜里听见自己的骨骼一身身拔节的脆响。然后任那些时光的灰尘落满的年少的额。这些年，我怀念那些刚长起来的禾苗，怀念那些勤劳的牛，怀念那条我时常扛着锄头跟你走过的小路，怀念你体沁人的香气。我终于想，我还有许多的事情没有做，我还没有像你一样对那些美好的生命献出所有的爱，没有像你一样试着把身体往深爱的泥土里埋。
我市场一个人走过那些高大的建筑物，路过热闹的人群，我走到乡村去，对着那些恍若梦境的事物安静地想起你。安静地想起你，你在弱红的灯光下把你苍老的脸挤长一团麻，你在村东的小河边细心地修理每一块石头，你把自己的眉皱成两道青峰。
我终于要回去了。
我远离他们。远离喧嚣的人群。回到有你在的村庄去。
多少年了，你一直在这里。一个小小小小的村庄。几十年光阴，你烧掉你的所有岁月和梦想。你什么都变了，却什么也没有改变。你守望的双眸比低矮的草房还低。你的日子一如既往的油黑。
我满怀感恩地穿过那些写满我的童年的小径，又一次撞见我的那些美丽的繁华的过往。像一件饰品被小心地打开，我习惯性地翻开土墙下我那块石头，找到你为我留下的钥匙。因为我清楚地知道我离开的在和峨年你一直把它留在这里，你知道我一定会回来吗？这么多年过去了你依然没有改变这些习惯，是因为你对我深深的爱呀！
升起炊烟。我幸福而满足地看捉那些旧的物什。用那只几年前就布满灰尘的土碗喝水，我听见多年以来的繁嚣“咕咚”地化解消失。在你乱乱的床上躺下。我等着你回来。等你回来粗鲁地让我和你去做任何事情。等你大声地冲我叫，哎，，你怎么回来了？
可是，你没有。你拿几年的光阴磨掉自己的坏脾气，而我用它打磨了自己自以为是的叛逆。你往门前一站，双眼低垂，说，回来拉，回来就好。
好几年啊！你仅仅一句话，就让所有的遛走的时光都有了它应该有的价值。
回来了就好。我恍然觉得，漫漫时光中，我逃奔了那么久，终究回来了，只是因为你对我的爱。因为你是我一生的源，因为你是我生命的归依。进进，是因为爱，因为你在这里，我在光阴的冲刷中就随便丢掉那些风雨，封开那些所谓的梦想。多少年了，我没有告诉你，我想我将永远不会告诉你，其实我走的时候就舍不得离开。我也不说，那么多年我一直知道你在这里守护着我。你淘尽沧桑的双眸一直将我的遥远的行走深身看护着。
我只是，像只飞了万水千山的鸟儿，站在你的旁边，安静地看你，以反哺的姿势轻轻对你说，亲爱的，我一直在向你致敬．
只是因为，你是我声明的源泉，是我心的归依。
